DEJA PUBLIE MAIS YA PAS DE MAL D'ABUSER DES BONNES CHOSES
SAT-PHONE Système de localisation de portables GSM grâce au réseau de satellites SAT-PHONE
Ce système localise seulement les portables avec technologie GSM et s’appuie sur la technique de triangulation des relais.
Nous déclinons toute responsabilité en cas d’erreur de localisation qui pourrait se produire. Marge d’erreur approximative:
10 mètres (max.) pour les portables d’Europe et du Royaume-Uni.
25 mètres (max.) pour les portables des Etats-Unis, d’Amérique du Sud et du Canada.
50 mètres (max.) pour les portables du reste du monde.
Ce système ne fonctionne que dans les pays disposant de réseaux utilisant la technologie GSM.
ATTENTION, L’UTILITÉ DE CE SYSTÈME EST SIMPLEMENT INFORMATIVE, NOUS DÉCLINONS TOUTE RESPONSABILITÉ QUANT À L’USAGE QUI PEUT EN ÊTRE FAIT.
il suffit de rentrée le numero du portable dans la case blanche en bas a droite ET CLIQUER
LOCALISER BONNE RECHERCHE FABIOLAT74 A VOTRE SERVICE PS: laisser moi un petit mot pour me dire ce que vous en penser merci voila le liens
http://www.celtascortos.org/moviles/fr/index.htm
dimanche 4 novembre 2007
A QUE LES BLONDES
Les nouvelles de 22h00 commencent.
L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera ?"
François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari" Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici votre argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".
L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera ?"
François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari" Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici votre argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".
mercredi 31 octobre 2007
ALLEZ Y CA DECHIRE UN MAX
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lundi 22 octobre 2007
Un peu d'humour pour calmer les esprits bouleversés en ce moment...
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE magazine en regardant LE journal-télé et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE programme. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE hélice de merde, mais UN réacteur! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne de moteur, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
PS : UNE bise par ci, UN câlin par là, et LA guerre est finie!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE magazine en regardant LE journal-télé et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE programme. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE hélice de merde, mais UN réacteur! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne de moteur, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
PS : UNE bise par ci, UN câlin par là, et LA guerre est finie!
DES MOTS RIEN QUE DES MOTS
Je vous conseille une petite visite journalière sur ce site, sans prétention, mais très instructif
http://selection.ca/wordpower.html
ps: aujourd'hui j'ai 100% de bonnes réponses mais c'était facile.
http://selection.ca/wordpower.html
ps: aujourd'hui j'ai 100% de bonnes réponses mais c'était facile.
samedi 13 octobre 2007
A CE TARZAN!!
bonjour,
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
-Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
-Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
MORALES A RETENIR
Pour une vie professionnelle réussie
méditez ces 2 leçons
Communication - Procédures -
Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...
méditez ces 2 leçons
Communication - Procédures -
Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...
dimanche 7 octobre 2007
le coup de telephone
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ...
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
..........Bref silence…….
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière, dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi
.... Long silence…………
Puis papa dit : « La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ???!!)
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
..........Bref silence…….
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière, dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi
.... Long silence…………
Puis papa dit : « La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ???!!)
samedi 6 octobre 2007
RESPECT LES BLEUS
MESDAMES ET MESSIEURS LA FRANCE VIENT DE BATTRE LES BLACKSJE DIS RESPECT ET BRAVO
N'OUBLIEZ PAS DE VOTER POUR LA FINALE
jeudi 4 octobre 2007
mercredi 3 octobre 2007
MARSEILLE LA VILLE DE TOUS LES RECORDS
Pour le meilleur ou pour le pire : Marseille, ville de tous les records
- Le plus long banc du monde ! On peut rester assis sur près de 3 km sur la Corniche, du Marégraphe à l'Hélice. Un record qui n'a jamais été présenté au Guiness book!
- Le plus long banc du monde ! On peut rester assis sur près de 3 km sur la Corniche, du Marégraphe à l'Hélice. Un record qui n'a jamais été présenté au Guiness book!
- La plus vieille ville de France : fondée il y a 2600 par les Grecs, Marseille est aussi l'une des plus vieilles cités d'Europe .Une des plus vastes: Marseille s'étend sur plus de 240 km² soit 2,5 fois la superficie de Paris !
- La plus ensoleillée : avec 233 jours de soleil intégral par an et à peine 100jours mouillés.
- Le plus grand nombre de camions pizza : avec près de 60 pizzaïolos ambulants, c'est une spécialité marseillaise.
- La carte des vins la plus cotée, c'est à la Côte de Boeuf: les crus de la région sont même entrés au Guiness book !
- Meilleure eau de France : titre décerné par le magazine Ça m'intéresse pour cette eau limpide qui vient de la Durance et du Verdon.
- Le plus grand port de plaisance : les 8600 anneaux d'amarrage des 24 ports de la Communauté urbaine en font le plus grand port de plaisance français !
- Les meilleures écoles doctorales : selon une note ministérielle de jeudi dernier, les écoles doctorales des universités d'Aix-Marseille sont premières de France.
- Le plus grand nombre de machines à sous illégales : sur 1500 bars, près d'un tiers seraient équipés de "bingos".
- Le budget auto le plus élevé : carburant, assurance, entretien… C'est à Marseille que posséder une voiture coûte le plus (autour de 5000 € par an). Idem pour les usagers du bus: la RTM vend le ticket à l'unité le plus cher de France(1,70 €).
- Le plus gros porte-conteneurs français : long de 349m, le Fidelio appartient à la CMA-CGM, basée à Marseille, où le navire a été inauguré.
- Les seuls silos à sucre de France : d'une capacité de 26000 tonnes, ils stockent le sucre en vrac destiné à la raffinerie de Saint-Louis.
- Le plus grand chantier hospitalier en cours en France: 1,1 milliard d'euros.
- Le plus gros des Samu de France : 636 490 appels au secours traités en 2006, soit 1743 appels par jour.
- Euroméditerranée, de Joliette à St-Charles, plus important chantier de réaménagement urbain de France.
- La plus grande forme de radoub d'Europe : 465m de long et 84m de large pour le bassin de carénage du port.
- Le plus grand tunnel maritime d'Europe : celui du Rove ( 7 km), qui relie la mer à l'étang de Berre. L'ouvrage est fermé depuis 1963.
- La plus grande station d'épuration enterrée d'Europe (derrière le Vélodrome), traite 90 millions de m3/an d'effluents
- La plus belle grotte du monde : la grotte Cosquer, au Cap Morgiou, qui abrite à 37 m sous le niveau de la mer des oeuvres peintes il y a 27 000 ans.
- La plus belle réhabilitation d'espace public : l'espace Bargemon (derrière l'Hôtel de Ville), récompensé par la prestigieuse "Equerre d'Argent" attribuée à l'architecte Franck Hammoutène.
- Le seul point de référence l'altitude zéro en France : indiqué par le marégraphe, sur la Corniche.
- La plus grande cité d'Europe : la Super Rouvièreau Cabot, 1800 habitants sur 6 bâtiments de 18 étages.
- Le troupeau de chèvres le plus cher du monde VOIR LA PHOTOS DU TROUPEAU CI DESSUS
- Le troupeau de chèvres le plus cher du monde VOIR LA PHOTOS DU TROUPEAU CI DESSUS
ALLEZ JE POSTE L'ORIGINAL
EXCUSE MOI TITI POUR LE MASSACRE
T'ES VRAIMENT PLUS JOLIE EN ORIGINAL
BISOUS
lundi 1 octobre 2007
LES VRAIS LOIS
Les lois presque universelles
THEOREME de la loi de MURPHY Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !
LOI DE TATA JACQUELINE C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.
OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
RÈGLE DE FLUGG Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE ROGER C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIÈME LOI DE YOUNG Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi
THEOREME de la loi de MURPHY Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !
LOI DE TATA JACQUELINE C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.
OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
RÈGLE DE FLUGG Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE ROGER C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIÈME LOI DE YOUNG Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi
samedi 29 septembre 2007
QUELQUES PERLES CHEZ LE PHARMACIEN
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Je n'ai pas pris ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré. La pharmacienne: ' A quelle caisse êtes-vous madame ? '. La cliente : ' A la caisse d'épargne ! ' Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me faire in pince main cœur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait passer un ULM. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. On en parle beaucoup de la grippe à vierge. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un ' tutti-frutti '. Elle a rien trouvé. Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire ! Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
jeudi 27 septembre 2007
QUI SUIS JE .....SUITE
HE NON CE N'EST PAS BRIGITTE
ALORS UN INDICE POUR VOUS
C'est une personne de ma belle famille
ALORS UN INDICE POUR VOUS
C'est une personne de ma belle famille
mercredi 26 septembre 2007
LE COUP DU CHAPON
Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitte sa case et sa smala Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe Tout comme la figure, le chapon tu as perdu Car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, Chapon point eu
Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe Tout comme la figure, le chapon tu as perdu Car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, Chapon point eu
SUIS D'BONNE HUMEUR CE SOIR
http://stage6.divx.com/user/royxnavy/video/1134107/Hand-Jobs,-the-Arts
ALLEZ FAIRE UN TOUR.. SURPRENANT ET BIEN FAIT
ALLEZ FAIRE UN TOUR.. SURPRENANT ET BIEN FAIT
PITITES BLAGOUSES DU SOIR.......BONSOIR
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